Muslinasti vetropir

Nesrećni pasulj! Potpuno nepravedno optužen za namirnicu koja proizvodi najviše gasova. Iako zbog toga ne volim da ga jedem i izbegavam u širokom luku, ovoga puta, kao nezvani drveni advokat ustajem u njegovu odbranu i pokrećem akciju "Pravda za pasulj"!

Znate li šta je musli za pasulj?!

'Bem ti!  Grom i pakao!

O da!

Prvljavi pokvareni prevarant!

Ako vam devojka kaže da za doručak jede musli, budite sigurni da će veći deo telefonskog razgovora, tokom kojeg je zamišljate u negližeu kao razuzdanu i pohotnu zavodnicu, zapravo provesti udobno zavaljena u privatnosti svoje sobe prigušeno prduckajući. Pri tom će praviti zgađene grimase na sebe samu, tako da nemojte svojim Zečicama, Srnama i Lavicama postavljati suvišna pitanja posle ovog bloga…

Neka ostane među nama.

Još ako se ta monstruozna namirnica pomeša sa probiotik dajdžestiv balansom … Ma idi! Problem Fukušiminog stepena radioaktivnosti momentalno postaje dečija igra.
Života mi!
Došlo mi da odvežem pupak  da vidim šta se to unutra dešava! Ima li kakve erupcije na pomolu?  Treba obavestiti stanovništvo!!!

Ja ne znam...ako koza laže, stepen zagađenosti ne laže! Ili je to, ili sam ja alergična na ovsene... možda ražane? Kako ono beše – intolerancija na hranu?!

Heh… i to sam probala!

Odeš, izvade ti krv i za nedelju dana stižu rezultati!

Gojite se od : paradajza, tikvica, skuše, jagoda, dinje, kamilice i sijaset drugih zdravih namirnica, a nekim čudom 90% ljudi koju su radili ovaj test ne podnose : kvasac, pšenicu, mleko (samim tim i sirac tužni), svinjsko meso, suncokretovo ulje, kafu, šećer i sve druge namirnice zabranjene u većini dijeta na koje se nutricionisti strogo klimaju glavom neodobravajući ih!

Fore radi, ubace tu još i da si alergičan na grinje, dlaku neke živuljke i kućnu prašinu. To je za svaki slučaj! Ako dijeta ne uspe, reći će ti da se gojiš dok usisavaš i spavaš!

Kada dobiješ rezultate testa, treba samo da odeš u prvi dućan zdrave hrane, potrošiš pola mesečne plate koja će ti obezbediti zalihe za nedelju dana i da uživaš! Ne moraš čak da vodiš računa ni o količini hrane koju unosiš… Doduše, pojedina hrana kao na primer beskvasni hleb od čiste heljde je toliko odvratan i tvrd kao kamen, da čim ga prvi put probaš svaki sledeći put odustaneš od klope pri samoj pomisli na njega!  

Vrlo je delotvoran!

Nekako, najteže sam u toj priči podnela to što ne smem da pijem kafu. Sve mi zabrani, ali dobru, crnu, jaku, mirisnu kafu nemoj molim te! Evo, svega ću se odreći samo mi kafu dajte! I tako u zavisnoj potrebi za kafom, reših da nađem neku zamenu.

Krenula prvo od neke bez kofeina, ali se ispostavilo da ne smem ni to. Onda zamenim za surogat kafe Inka, i tek posle popijeno pola vrećice shvatim da je zapravo pravljena od pšenice, koju, pogodite : ne smem! Poslednju utehu pronađoh u cikoriji.

Cikorija vam je neka travuljina koju kada kuvate u plastičnom kuvalu na poslu prska na sve strane, težeći ka tome da eksplodira, ukrasi zidove, plafon, izazove plikove i izbijanje osigurača. 

Doakam ja i tom problemu, poklapajući je svaki put dok ne provri i pažljivo motreći do koje granice smem da pustim da vri, a da ne izbije kuršlus. Međutim, cikorija ima najodvratniji ukus kafe te je nemoguće piti je bez mleka, a pošto je mleko u no-no kategoriji, onda ćemo isti zameniti preskupim sojinim. Trajalo to tako neko vreme, dok se nije ispostavilo da veliki deo nedeljnog budžeta odlazi na ovu budalaštinu. Ubrzo je ono sklonjeno iz frižidera i  zamenjeno “skoro istog ukusa, nećete ni primetiti razliku” pirinčanim mlekom u prahu.
Ja nemam dalje reči odvratnosti kojima bih opisala ovu splačinu…

Batalila sam sve i otišla na burek!

Ovu kuru  treba prepisati ljudima koji treba da se ugoje. Ja od tada pa sve sada nisam ni pomišljala na dijetu!