Intervju sa Vrapcem

Voditeljka :

Nakon Utiska nedelje vraćamo se u Word doc. gde kao gosta imamo čuvenog Vrapca Vraga za kojeg po čaršiji kolaju priče kako je za samo 5 meseci uspela da izgubi 10 kg. NEVEROVATAN USPEH!

Možete li nam Vrapče reći malo više o tome? 

Tačno na pola puta

Spakujem se juče  i spičim bajsem  na Vračar po ciči vrućini. Bio nani rođendan, na koji sam stigla sa danom zakašnjena, ali nikad nije kasno, a i  treba doterati  bajs čak do tamo…
Nego, da vam pričam šta se desilo.
Kako sam stigla, onako znojava i rumena, ugleda me nana na kapiji pa viče :
- Jao srećo moja, kol’ko te se bajka uželela!  Pa vidi što si mi sveža u licu, jesi na odmoru, bila negde? Pocrnela si! A i smršala si, Boga mi! Nisi više onako -  bira baka reči -…obla… pa da pukneš prosto kao prošli put kad sam te videla! Baš mi lepo izgledaš! Uh lepoto bajkinaaaa!!!  - grli i steže -  Ajde ćero da ručaš, zagrejala nana sve da bude toplo kad mi jedinica dođe!

Inače, nije baš za pohvalu, ali baka me nije videla negde od Uskrsa, što će biti najdeblja moja faza IKADA, pre samog početka ove kure.

Nemam šta da obučem!

Oke. Pored toga što sam debela postoji  još jedna stvar koju jednako mrzim. A to je proces oblačenja.
Debeli ljudi imaju tu nesreću da im se redovno farmerice i pantalone cepaju u gornjem delu butina, koje se naravno taru, te je iz istog razloga najveći deo pomenute garderobe zakrpljen.
Suknje, međutim, nisu, ali zato čik pitajte debele žene zašto ih ne nose leti!  Ja se ne bih usudila, neke imaju moć da usmrte pogledom!
Ali pošto smo drugari, prosvetliću vas – ne možemo zbog toga što će se čak i šetnja do najbližeg kontejnera najverovatnije završiti ojedom koji, osim toga što ne izgleda baš lepo, peče kao kad sipate alkohol na odranu ranu. Eto zato!

Novi list - runda druga

Eeee, dakle, rodi me majko debelu pa me na đubre baci!
Jašta! Bez milosti! Kako drugačije?!
Skoro dva meseca nisam otišla na uplaćene treninge! Sramota!

A svašta mi se odvijalo u glavi. Trebalo je prelomiti.... Kako će me dočekati?
Sto posto će svi prekorno da me gledaju – vidi onu debelguzu što nije dolazila! C,c,c!
Da li će me kritikovati?
Hoće li me gađati tegovima sa vrata ili će me dočekati ovacije?

Maštam… čuje se melodija „Ajde Jano“, a svi sveže istuširani sa znojnicama na glavama u  disko helankama i trikoima horski pevaju:

„Ajde Vrapče debeljanče
body combat da teniiiiraš!“

Uticaj zapošljavanja na gojaznost i mere prevencije (ozbiljan naslov za neozbiljan tekst)

„Dobro veče.
Mene su poslali iz štaba.
Ja ću vam pomoći!“

Prvo premijerno pre i posle!

Samo za vas! Vrabac Vrag posle mesec i po dana dijete!

I pravda i krivda idu u isti trbuh...

Iako mala, ne mogu zaboraviti dane tih dobrostojećih  osamdesetih godina, kada se moja majka, u to vreme ljuta ribetina sa Vračara trudila da uvede zdrave navike ishrane u svoju tada već oformljenu tročlanu porodicu koje je obogaćivalo i prisustvo njenih roditelja.  Čuveno vreme “harmoničnih” zajednica u kojima su se jedni drugima peli na glavu i svi živeli u skladu svakodnevnog ograničavanja jednih od strane drugih. I tako se moja jadna majka ubi ne bi li naučila svoje mile i drage kako treba jesti margarin umesto putera, jer svi doktori kažu da je zdraviji, dok bakuta krišom kupuje i tovari puter na hleb, a dekana neće da jede ako nema 'leba, masti  i aleve.

Svega ima, samo gaća nikad dovoljno!

Kopka me već neko vreme zbog čega mlade dame dolaze na trening u tangama?

Nije baš da se bavim analizom zadnjica u svlačionici, ali tange mi nekako ne mogu proći neopaženo.

Nemam čak ništa protiv malih ili velikih guza koje žvaću lastiš, već druga stvar mene ovde brine...

VAŠAR OBMANA

Dopalo mi se vežbanje uz ples, pa sam sa tim u vezi  istraživala ovih dana po netu kakvi sve programi postoje i naletela na gomilu dobrih stvari, kao i more gluposti. Prosto je neverovatno šta će sve ljudi smisliti kako bi zaradili keš i plasirali svoj „proizvod“ kao originalan.

BACK TO UN

Bilo šta da radiš u životu uvek će se naći neko da ti kaže kako je ovo ili ono bolje.

Ako kupuješ kod Kineza, zašto ne kupuješ na buvljaku, ako skreneš  desno, zašto nisi išao levo, ako ideš u Tursku na more, zašto ne ideš u Grčku…
Svet je pun savetodavaca!

O izmišljotinama, lepom vremenu i par korisnih saveta o biciklama

Među dobro obaveštenim krugovima  teoretičara zavere ćakula se o tome da je III svetski rad već počeo, a drugi kažu da  prema majanskom kalendaru 2012 dolazi ili do  kraja postojeće ere  ili smak sveta. Silna neka proročanstva o tome šta će biti i kako će biti. Kraj je sve bliži... i tako dalje.

Pa šta ja onda koji klinac radim ovde?  Je li moguće da ću poslednje godine svog opstanka na ovoj planeti provesti u „paklu teretane“?  Možda je ovo poslednja prilika da probam sve ovozemaljske ukuse?

E pa svašta će čovek da pomisli samo da ne bi bio na dijeti!

"I mi debeli smo nečija deca!"

Na žalost! Treba da živimo sami i imamo prazan frižider!

Jedna od strašnih stvari kada živiš sa roditeljima jeste ta da nekako, kao po pravilu, onoga dana kada počneš sa dijetom, ženski roditelj ti se kao omađijan baci na kuvanje i spremanje svih onih jednostavnih, ali fantastičnih jela koja voliš da klopaš!

Muslinasti vetropir

Nesrećni pasulj! Potpuno nepravedno optužen za namirnicu koja proizvodi najviše gasova. Iako zbog toga ne volim da ga jedem i izbegavam u širokom luku, ovoga puta, kao nezvani drveni advokat ustajem u njegovu odbranu i pokrećem akciju "Pravda za pasulj"!

Znate li šta je musli za pasulj?!

'Bem ti!  Grom i pakao!

O da!

Prvljavi pokvareni prevarant!

Svako me proleće na "vatrenu" seti...

Bilo je to čuveno 2007-o proleće fitnesko kada je polovina apoteka u Beogradu brzinom treninga ostajala bez zaliha dvoprocentnog efedrina. Sastajali smo se na stepenicama lokalne teretane, znojili, pričali, trenirali do poslednjih granica moći plus još jednu seriju, pušili kao stoka i sve vreme ga od milošte zvali „vatrena vodica“. Onda smo tako spaljeni odlazili kućama i morali da pijemo bendžose ne bismo li zaspali. Uvek prepuni energije,uvek spremni za trening.
Tog leta sam i ja izgledala kao nikad u životu, ali sve ima svoju cenu... Dugometražno gošćenje vatrenom pored niza zdravstvenih problema i smetnji, prouzrokuje i višemesečnu depresiju koju možeš popraviti samo antidepresivima, a tek onda nisi normalan.

Svim velikim ljubavima dođe kraj, te se tako između naše ljubavi prema vatrenoj isprečila farmaceutska industrija koja nas je od konzumiranja iste odvratila jednostavno prestankom uvoza i distribucije. Dvoprocentni je potpuno povučen sa tržišta, a ovi slabiji se mogu naći samo po državnim apotekama.

Sve to više nije isto, i bolje je što je tako, mada  se i dalje sa nostalgijom sećam dana kada su kilogrami i obimi stvarno nestajali kao rukom odnešeni…

Dosadan tekst, ali nezaobilazan!

Prvi put mi se, od kako sam se aktivirala po pitanju dijete i vežbanja, juče desilo da osetim onu prokletu vučju glad. Znate onaj  trenutak kada mislite da ćete momentalno pasti mrtvi ukoliko ne pojedete nešto. Sve je to naravno više rovac u glavi nego što ćete se zaista upokojiti, ali je u svakom slučaju potrebna jaka snaga volje kako ne biste zaglavili u obližnjoj pekari birajući neki premasni obrok.

Crna reka će ti pomoći!

Iako je jučerašnji isposnički dan prošao neslavno jer se završio uz rakiještinu pustu, iz opravdanih razloga (uvek, kako drugačije) danas sam rešila da nastavim započeto.

Zumba, zumba bakalar!

Jučerašnja misija je uspešno izvršena zahvaljujući opasnoj migreni koja me je mučila ceo dan, te zbog iste nisam ni mogla da se šunjam oko frižidera.
Prvo što mi je palo na pamet jutros  kada je trebalo da se spremim za odlazak na trening bilo je to da nemam čak ni ljudski donji deo trenerke za ovaj naj super sasvim super fitness centar. Mislim, imam ja trenerke koje nosim po kući od kojih  je:  jedna u flekama od prošlogodišnjeg krečenja, druga sadrži širok spektar  mrlja raznih ručkova koje sam u njoj spremala , sledeća je izgubila boju na par mesta od hidrogena i još par komada sa većim ili manjim poderotinama.

Nada je umrla! Rodio se blam!

Znam da ovo nije najoriginalnija ideja na svetu, kao i da nisam izmislila toplu vodu,  ali računam da će mi ovo javno blamiranje možda pomoći da konačno istrajem u svojoj nameri i skinem ovaj prokleti višak od 20-ak kila (gore-dole se ne računa) za naredna 3-4 meseca.  
Neću ni da čujem pobornike zdravog života koji će mi reći NEEE – to nije zdravo:  4 kg godišnje je sasvim OK!!!